URGENCE
- On sait quelque chose ? - Ils sont avec le médecin.
On est chanceux. Les ambulanciers ont dit que ça aurait pu être bien pire.
Mon Dieu, comment c'est arrivé ?
QUELQUES JOURS PLUS TÔT
Le voilà. Le grand jour approche.
- Tu veux quoi pour ton anniversaire ? - Ça va, j'ai tout ce qu'il me faut.
Allez !
Il n'y a pas de limite. Profites-en, mon gars.
- Eh bien, peut-être qu'une ceinture... - Une ceinture ?
Ouais, t'as raison. J'en ai pas besoin.
La rallonge fait l'affaire.
Chaque année, l'anniversaire de Luke et l'Action de grâce se chevauchent...
et on perd souvent le fil.
Une année, on l'a complètement oublié, et on a dû improviser quelque chose.
Ça ne l'a pas dérangé.
Cet enfant préfère souvent jouer avec la boîte qu'avec ce qu'elle contient.
Ouais, une année, on lui a donné juste une boîte, une très belle boîte.
Mais on a fait l'erreur de la mettre dans un sac-cadeau.
Il a joué avec le sac-cadeau.
On arrive jamais à faire la bonne chose.
- Il faut absolument faire quelque chose. - Ouais.
Tu sais, la famille se réunit pour l'Action de grâce...
pour la première fois depuis une éternité.
Je te suis.
On devrait en profiter pour organiser à Luke la plus belle fête de l'histoire.
Et on va commander de la pizza et monter une table d'artisanat.
- Une quoi ? - Une table d'artisanat.
Où tout le monde se réunit et crée des choses.
Ils ont leurs propres accessoires pour la fête.
Désolé. Je me suis endormi pendant que tu décrivais la pire des platitudes.
- On se voit dans quelques heures. - Ouais. Merci encore pour le karaoké.
- Je vous le rapporte après la fête. - Ça serait génial.
Je t'en prie. Rapporte-le pas.
Hé, Phil ! Il va y avoir un clown à la fête ?
Non. Luke n'aime pas beaucoup les clowns.
- Vraiment ? - Ouais. Il ne les a jamais aimés.
- Il en a déjà vu un bon ? - Ça existe ?
- Vraiment. Bon, eh bien, merci encore. - OK. On se voit plus tard.
- Pas de clown ? Pas de clown ? - Laisse tomber.
Qui organise une fête sans clown ?
La plupart des gens depuis pas mal longtemps.
Tu sais quoi ? On n'a pas encore acheté le cadeau de Luke.
- Un clown pourrait être un bon cadeau. - Cameron. Cameron.
Si Phil et Claire avaient voulu d'un clown, il y en aurait un.
Ce n'est pas notre fête.
- Mais... - Ce n'est pas notre fête.
Mais je veux juste... OK.
Qu'est-ce qu'on devrait lui acheter alors ?
Une carte-cadeau.
- Une carte-cadeau ? - Ouais.
Qui t'a fait souffrir ?
Gloria, tu sais comment emballer un truc comme ça ?
- C'est une arbalète ? - Ouais.
Je suis pas le grand-père le plus génial du monde ?
On ne peut pas donner une arbalète à Luke.
Il ne peut même pas utiliser une paille sans se la rentrer dans un oeil.
Tu veux rire ? J'en avais une à son âge.
Mon père me donnait vingt-cinq cents pour chaque corneille que j'abattais.
Et moi, j'avais une machette. Mais les temps ont changé.
Ça va aller. Je vais lui montrer à s'en servir.
- Salut toi, comment ça va ? - Est-ce que je suis charmant ?
- Oh, mes aïeux ! - Bien sûr que t'es charmant.
- Qui a dit que t'étais pas charmant ? - Personne.
Mais il y a une fille à l'école que j'aimerais bien intéresser.
- J'ai besoin de tes conseils, Jay. - Vraiment ?
Elle va être à la fête chez Luke.
Eh bien, je suis un peu surpris.
Tu ne viens pas souvent me voir pour obtenir des conseils.
Bien, c'est un domaine dans lequel t'as pas mal réussi.
Il a raison.
J'ai tout fait pour attirer son attention...
je lui ai ouvert la porte, je lui ai offert un verre de lait à la cafétéria.
- Rien ne fonctionne. - Voici comment ça marche.
Les filles n'apprécient pas ces attentions romantiques.
Elles sont attirées par la puissance et le succès.
Et puisque tu n'as ni l'un, ni l'autre, tu dois être celui qui les fait rire.
BON ANNIVERSAIRE LUKE
Je veux le reptile le plus dangereux que vous ayez.
J'ai un iguane qui mange des grillons. LES ANIMAUX DE JUNGLE TANYA
Ça ferait peur si c'était une fête d'anniversaire pour grillons.
Sérieusement, Jungle Tanya, il faudrait m'en offrir un peu plus.
Est-ce qu'il y a quelque chose qui vous donne la frousse ?
Pas vraiment. J'ai un dragon barbu.
- Est-ce que... - Non, il ne crache pas de feu.
Bon, on revient à la case départ, non ?
Je n'arrêtais pas de penser à Luke.
Je sais ce que j'ai dit à Mitchell, mais parfois il faut briser ses promesses.
Fizbo sera à cette fête.
Salut, mon vieil ami.
Tout est arrivé si vite.
Je n'arrête pas de me dire que j'aurais pu faire quelque chose.
T'as rien à te reprocher. Personne n'aurait pu prévoir ça.
Chéri, c'est un mur d'escalade. Est-ce que c'est sécuritaire ? PLUS TÔT CE JOUR-LÀ
- Oh, mon Dieu ! - Chérie, détends-toi.
Hé, quelqu'un s'est déjà blessé là-dessus ?
- Je sais pas, c'est ma première journée. - Tu vois ?
- Ils ne laisseraient pas faire le nouveau si... - Ça ne me rassure pas du tout.
T'en fais pas. J'ai signé au moins cent renonciations.
Quand est-ce qu'on a parlé de tout ça ? Je pense que c'est trop.
Je savais que t'allais dire ça. C'est pour ça que je t'en ai pas parlé.
- Relaxe. Prends-toi un cornet glacé. - Il y a une machine à cornet ?
Ouais.
Maman, je veux t'avertir que Dylan ne mange pas de mayonnaise.
Fabuleux ! Pourquoi tu me dis ça ?
- Parce qu'il vient à la fête. - C'est vraiment nécessaire ?
Oui, parce qu'elle peut pas se passer de la langue de son copain dans sa bouche.
- C'est comme s'il nourrissait un oisillon. - Sois pas jalouse.
Je suis certaine que tu vas rencontrer un beau gars à ton camp d'informatique.
- Les filles. - Hé. Hé.
- Qu'est-ce que t'as là ? - C'est pour la table d'artisanat.
J'ai finalement trouvé ce qu'on allait faire.
Ennuyer les enfants ? Je te taquine, voyons.
- Ça semble bien. C'est quoi ? - Des étuis à peigne.
Je sais. Je sais.
On en a fait à la fête d'anniversaire de Donna Rigby quand j'avais 11 ans.
D'abord, on a cru que c'était stupide, mais après on s'est bien amusé, donc...
C'est certain. Si on combine deux des choses que les enfants aiment le plus...
les peignes et les étuis.
Je blague.
Où est mon peigne ?
Le voici dans mon super étui perlé pratique...
que j'ai fait à la super fête d'anniversaire de Luke.
Génial, Mme Dunphy !
Génial !
C'est moi.
J'ai acheté un jeu vidéo à Luke, mais c'est sur les maths.
On est ce genre d'oncles, je suppose.
Cam.
Sois pas fâché.
Cam.
J'ai su que je voulais être un clown depuis que...
j'ai découvert que les clowns n'étaient que des gens avec du maquillage.
C'EST GRATIFIANT D'ÊTRE UN CLOWN
En fait, quand j'étais ado...
lorsque j'étais pas à l'école ou à la pêche, je me déguisais en clown.
Il y a quatre types de clowns...
le vagabond, l'Auguste, le visage blanc et le personnage.
Je suis un clown Auguste classique nommé Fizbo.
- Quoi ? - Rien.
Entre ta passion pour les clowns et la pêche...
je suis surpris que t'aie eu le temps d'aller à l'école.
Et il y a le cinquième type... le clown triste.
Le clown triste est le vagabond.
Il y a donc seulement quatre types de clowns.
Cam, je croyais qu'on en avait discuté.
On l'a fait, mais j'y ai repensé.
Ce n'est pas pour toi ou pour moi.
C'est pour un petit garçon qui mérite un moment de bonheur.
Et il va l'obtenir de son bizarre d'oncle clown gai ?
Fizbo n'est pas gai. Il est asexué.
Il est innocent...
et il ne cherche qu'à rendre les gens heureux et à les faire rire.
C'est l'être le moins sexué de la terre.
OK. Au moins, on est d'accord sur une chose. Ouais.
À ceux qui verront ça dans le futur, c'est la célébration d'un anniversaire.
Hé, papa !
Ouais, c'est mon gars. La descente extrême...
Ça va. J'ai rien.
J'ai appris ma leçon. On se tient pas là.
Qu'on mette une barrière dans cette section. Excellent. Merci.
Pis, tu t'amuses ?
Ouais. Et j'adore ma nouvelle ceinture.
Hé, Luke ! Regarde.
Tu veux faire un étui à peigne ? TABLE D'ARTISANAT
- Un quoi ? - C'est un étui super cool pour ton peigne.
Tu peux le décorer.
J'ai des perles, des brillants et toutes sortes de choses.
- Ça t'intéresse ? - Non. Je vais escalader le mur.
OK, chéri. C'est ta journée.
Chérie, tu me diras si tu manques de matériel.
Je vais faire un saut dans les années 50 pour toi.
Encore ?
Sérieusement, il faudrait mettre une corde ici.
T'as mis le blanc dans la sécheuse ?
- J'ai oublié. - Il va sentir le moisi.
- Je sais. Je suis désolé. - J'y vais.
Je m'en occupe. Reste ici.
- Relaxe ! - Je comprends.
- Tu veux pas que les gens me voient. - C'est en plein ça.
Les gens vont regarder. Ils ne sont pas habitués à voir un clown en voiture.
C'est elle... Bianca Douglas.
Elle est mignonne.
Elle a une belle écriture.
C'est le gros lot. Souhaitez-moi bonne chance.
T'as pas besoin de chance. Rappelle-toi des blagues que je t'ai dites.
Le hasard fait bien les choses.
- Quoi ? - On va à l'école ensemble.
- Oh, ouais. - T'aimes les blagues ?
- Bien sûr. - Super !
Une sauterelle nommée Gary entre dans un bar.
T'es pas censée connaître son nom. Je t'en raconte une autre.
- OK. - Toc, toc.
- Qui est là ? - "Interrupting cow".
- "Interrupting cow" qui ? - Meuh. Oh, merde !
- Heille ! - Heille toi-même.
- Bouge ! - Tu m'es rentré dedans avec ton véhicule.
- Je crois pas. - Si, parce que...
Ouais, j'ai de la graisse sur mon pantalon et je l'ai senti.
- Appelle une ambulance. - OK.
J'aurais cru que tu voulais le savoir pour t'excuser comme tu le devrais.
Non ? OK.
Épais.
Qu'est-ce que t'as dit ?
Oublie ça.
Écoute, la carotte. Je t'ai pas touché.
Sois brillant. Ferme ta trappe, monte dans ta voiture et dégage.
Y a un problème ici ?
T'es quoi toi ?
Je suis le clown qui va te botter le cul et te tordre comme un animal en ballons.
Je vais déployer les sacs gonflables en te cognant la tête contre le pare-chocs.
Présente tes excuses à mon copain tout de suite !
- Excuses ? Copain ? - Excuse-toi !
OK. Désolé.
Je suis désolé.
Partons. On va être en retard.
- Je peux entrer ? - Bien sûr.
Viens ici.
- Pourquoi t'es si triste ? - J'ai raconté toutes mes blagues.
Je suis pas doué pour ça en fin de compte.
Tu vas tomber sur la bonne fille quand ce sera le temps...
même si je vais détester te perdre au profit d'une autre femme.
Tu me perdras jamais, Maman.
Je vais toujours t'aimer, peu importe ce qui arrive.
Tu vois ? C'est ça. T'as pas besoin de trucs.
Demeure simplement le bon petit garçon gentil que tu es.
Bon petit garçon. Je comprends. Elle ne saura jamais ce qui lui arrive.
Hé, Manny, tu veux faire un étui à peigne ?
Tu pourrais pas plus mal tomber, Claire.
C'est si tranquille ici.
Si t'es venu ici pour te moquer, je sais déjà que c'est raté.
En fait, je suis venu te donner ça.
C'est aussi ton parfum préféré... bleu.
Merci, chéri.
- Et ta coiffure est très jolie. - Merci.
Je me peigne depuis des heures.
OK, on applaudit Luke qui s'est montré très brave.
Ça fait tout drôle. Ça mange quoi ?
Juste des cervelles de petits garçons.
Au moins Luke n'a pas à s'inquiéter.
- Y a de la mayo là-dedans ? - Tu peux y aller.
Je pensais qu'on pourrait peut-être aller faire un tour...
- Quelqu'un d'autre veut flatter l'iguane ? - Ouais. Oh, cool !
- Ici ! - Moi ! Moi !
J'adore les lézards.
- Quel est son nom ? - Elle s'appelle Lizzy.
Whoa ! Je comprends tellement.
Tu ne mérites pas ça.
- Quoi ? - La super belle fille avec ses lézards.
Elle a probablement son appart et a pas peur de toucher à des trucs dégueu.
- Ils parlent. - T'as raison.
Dylan est bien trop sophistiqué pour être séduit par...
une célibataire avec plein de tatouages cools.
Hé. Je pense qu'il m'a pissé dessus.
Pas vrai, Dame Nature. J'arrive pas à croire qu'il a fait ça.
Qu'est-ce qui se passe, les gars ?
Merde, Gloria.
Jay, regarde ! Je vais très haut ! Regarde ! Regarde !
Les gars, dégagez.
Vous êtes des pères de famille. Dégagez !
C'est beau, mon gars.
Maintenant, le plaisir commence. La descente.
C'est vraiment haut.
T'as rien à craindre, sauf la crainte elle-même et le béton.
- Je suis ici, mon gars. - OK, tu m'attrapes.
Je suis brave. Les montagnes russes ? J'adore.
Les films d'horreur ? J'ai vu Ghostbusters au moins sept fois.
Je passe souvent par des quartiers qui viennent à peine de s'embourgeoiser.
Donc, y a pas grand-chose qui me fait peur.
Hé, hé, hé, hé, hé, tout le monde !
Arrêtez vos clowneries. C'est mon travail.
À part les clowns.
J'en ai jamais parlé à la famille, donc...
J'ai une image à sauvegarder.
Je suis pas certain d'où vient cette peur.
Ma mère dit que c'est parce que lorsque j'étais enfant...
j'ai trouvé un clown mort dans les bois, mais qui sait ?
Hé. Tu dois être celui qu'on fête.
Whoa ! C'est toi, oncle Cam ?
Je suis Fizbo le clown.
Je sais pas qui est cet oncle Cam, mais il doit être bien beau, n'est-ce pas ?
- Hé, qui aime les animaux en ballons ? - Moi ! Moi !
- C'est juste Cam. C'est juste Cam. - Ça va ?
Quoi ? Ouais.
J'ai une relation un peu compliquée avec les clowns.
Eh bien, joins-toi au club.
Écoute, j'ai un peu forcé la note avec le rôle du gars drôle.
Mais, maintenant je suis moi-même.
OK. Hé, tu connais le gars là-bas ?
C'est Dylan.
C'est le copain de Haley.
Il est si mignon et grand.
Ma croissance n'est pas terminée. Laisse-moi une chance.
Excusez-moi, mademoiselle, mais ce petit chien a besoin d'une nouvelle maison.
Merci.
C'est tout un déguisement que t'as là.
Merci, Jay. En passant, t'as quelque chose sur l'épaule.
QUELQUE CHOSE
- C'est bon. - Désolé.
C'est rien.
RIEN
OK, c'est fini.
C'est bien.
Tu les gardes dans un zoo ?
- Je les garde chez moi. - C'est génial.
- J'ai seulement un chat. - Ouais ?
J'ai déjà eu un chat.
Je faisais juste t'écoeurer tantôt, mais sérieusement, il lui parle encore.
- Whoa ! Super. - Je m'en occupe.
- Tu sais, c'est un des... - Je me sens comme Britney Spears.
T'es drôle. Tu ressembles un peu à Britney Spears.
- Vraiment ? - Je blague.
- C'est probablement mon préféré. - Hé, Jungle Lady ?
Je pense qu'une de vos bibites s'est échappée.
Quoi ? Celle-là ?
Cette espèce de boîte ici... Elle est sur le côté.
- Oh, mon Dieu. Où il est passé ? - Tout va bien ?
Non. J'ai perdu un scorpion venimeux et je dois le retrouver.
OK, les enfants, on met tous notre pantalon dans nos bas.
Évitez les endroits ombragés et humides, et amusez-vous à regarder le plancher.
- Il va bien ? - On peut le voir ?
Il est avec le médecin pour l'instant.
Ce sont des choses qui arrivent, non ? Peu importe ce qu'on fait.
Regarde ce que grand-papa m'a donné... une arbalète. UNE HEURE PLUS TÔT
- Chéri, ça semble dangereux. - T'en fais pas.
- Il va me montrer comment m'en servir. - C'est ce qui me fait peur.
Allons. T'es prêt ?
Oh, mon Dieu ! Tu fais pas des étuis à peignes.
Si et je sais. C'est mauvais. Tout le monde déteste ça.
C'est comme à la fête de Donna Rigby.
Exactement ! Oui ! Et j'ai les perles et tout le reste.
Super ! C'est génial !
Donc, Cam est un clown.
- Je comprends. - Ouais.
- Je te comprends parfaitement. - Et voilà le mien.
Tu crois que c'est bizarre qu'on ait choisi tous les deux des personnes si...
- Extraverties ? - J'allais dire "embarrassantes", mais oui.
Regarde-les. Ce sont des boute-en-train.
Tu sais, je dois admettre que même avec toutes ses niaiseries, j'aime mon clown.
Moi aussi. Ils sont bons pour nous.
J'aurais complètement raté cette fête.
Et je me serais fait botter le cul à la station-service.
- Pardon ? - Finalement, Fizbo est un vrai baveux.
Scorpion ! Scorpion !
TABLE D'ARTISANAT
Oh, non. Trop proche. Trop proche.
- Trop proche. - Qu'est-ce que... ?
Oh, merde ! VEUILLEZ ENLEVER VOS CHAUSSURES
- Calmez-vous. Qu'est-ce qui est arrivé ? - On a tiré avec l'arbalète.
Non, je sais. Oh, mon Dieu. C'est là.
Bianca, j'arrive.
Qui d'autre est là-dedans ? Sortez !
En fin de compte, je suis ni le gentil garçon, ni le blagueur.
Non, Manny, n'y va pas !
Il le faut.
VEUILLEZ ENLEVER VOS CHAUSSURES
J'arrive !
Manny Delgado est un homme d'action.
Attends. Mon chien est resté à l'intérieur.
Je reviens tout de suite.
Mon bras !
Chéri ? Luke ?
- Qu'est-ce qui est arrivé, mon gars ? - Qu'est-ce qui est arrivé, chéri ?
- Hé, hé. Qu'est-ce qui est arrivé ? - J'ai glissé sur ces conneries de perles.
Oups !
Allons ! Allons !
- Comment il va ? - Ça va aller.
Salut, mon gars. Comment ça va ?
- Le voilà. - Le voilà.
Mon pauvre petit.
Whoa ! Tout le monde est ici.
Bien sûr qu'on y est. Comment va la patte ?
- Bien. - Désolé pour aujourd'hui, mon gars.
On va se reprendre l'an prochain, hein ?
Tu veux rire ? Ça a été la plus belle des fêtes.
- Quoi ? - J'ai eu un plâtre.
- Tu aimes avoir un plâtre ? - J'ai toujours voulu en avoir un.
Après quelques semaines, ils commencent à sentir.
T'es tellement bizarre, tu sais ça ?
- Je peux le signer ? - Bien sûr.
- Hé. Moi d'abord. - Ici.
Si on m'avait demandé avant la fête...
si je souhaitais qu'il y ait une réaction en chaîne de désastres...
qui ferait en sorte que Luke se casse le bras...
j'aurais probablement dit non.
Probablement ?
Certainement non. J'aurais pas voulu ça.
Mais d'une façon ou d'une autre...
Luke a été le centre d'attention à son anniversaire...
et toute la famille était réunie...
comme il se doit.
Livraison de Fizbo ! Voici le gâteau !
Bravo !
- Whoa ! - J'en peux plus.
Oh, mon Dieu ! Je dois sortir.
Du gâteau.
Souffle les bougies ! Souffle les bougies !
Bianca Douglas m'a appelé trois fois ce soir.
Je vais pas vous raconter d'histoires. Je commence à étouffer.
J'adore mon plâtre, mais ça commence à piquer.
Une chance que ma mère m'a fait ce grattoir personnel.
C'est vraiment bon.
Si une autre femme s'approche de votre homme, il faut être proactif.
Je me fiche qu'elle soit belle ou qu'elle possède des reptiles stupides.
Si elle essaie de prendre ce qui est à moi, la fille va se faire piquer.
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